Когда нужно выходить замуж

Оцените материал
(2 голосов)
Когда нужно выходить замуж худ. Анна Силивончик

Выгадывание "правильной" даты свадьбы, судя по статьям в Сети – женский народный вид спорта. Что-то в роде мужских соревнований "буду первым!", даже если речь идет о чем-то несусветном и не очень трезвом.

Легко раздобыть массу четких указаний, в каком году, месяце выходить замуж, какой должен быть день недели, расстояние от дня рождения, до лунного затмения, солнцестояния и сколько лет должно исполниться невесте. И вообще, стоит ли выходить замуж, если она – весы, а жених рожден в месяц Байсах по непальскому календарю?

Я подозреваю, что занимаются этим те женщины, которые, собственно, замуж не собираются – просто изучают тему из любви к искусству и готовы раздавать мудрые советы ошалевшим невестам. Правда, есть ещё и те, кто уже планирует свадьбу, которая будет ещё нескоро. И они хотят "сделать все как следует".

И, если учесть мир астрологии и народные поверья, то может выясниться, что свадьба должна была состояться 2 января 1899 года по старому стилю, могла быть вчера (если имя жениха значится в святцах РПЦ на этот день), а следующая благоприятная дата вашей свадьбы по календарю бахаи – день пришествия Второго цикла Кулл-и Шай’ (21 марта 2205 года от рождества Христова). Вариант плюнуть на все и выйти замуж 3.03.03 или 10.10.10 тоже исчез – его теперь можно провернуть только в XXII веке.

Чтобы не сойти от этого с ума, предлагается альтернативная система, построенная по более определенному, хотя, и непростому сценарию. На том основании, что семья достаточно давно осознана человечеством как способ своего воспроизводства. Общины, племена и государства нуждались в новых членах общества и создавали условия для развития семей так, как им казалось правильным.

Сегодня мало кто будет возражать, что государства не особенно радеют за создание полноценной семьи, в которой растут полноценные дети и вполне хорошо проживают супруги. Можно сказать, что кое-где развитие нормальной семейственности (включая нашу прекрасную родину), вообще стоит под угрозой.

Понятно, что рассчитывать при построении семьи можно только на себя и своих родственников. К сожалению, программы "Доступное жилье", материнский капитал и проведенный "Год семьи" являются, по преимуществу, пиарной разводкой для широкой общественности и тусклой надеждой для лохов, о чем я писал в материале "Индивидуальное счастье. Три фактора минус два".

Но вернемся к приметам и благоприятным дням. Они сложились в каких-то царствах-государствах иногда очень давно и обещают более успешное (или просто традиционное) вхождение новой семьи в социум. Теперь, когда обществу вполне все равно, создадите вы "ячейку общества" в  понедельник, в високосный год, или вообще останетесь одна, желательно основное внимание уделить именно индивидуальной подготовке к браку. Это значит, что дата свадьбы будет зависеть, в первую очередь, от факторов внутренней, индивидуальной готовности к браку. А это, на мой взгляд, самое главное. А вот нехорошее сочетание вашего года рождения и свадьбы по китайскому календарю лучше оставить китайцам.

 Это приблизительный план подготовки к вступлению в брак для женщины после 30 лет (юношеские браки мы рассматривать не будем - счастливые молодые часов не наблюдают и часто вообще плохо соображают, что происходит вокруг свадьбы. Им простительно). Все эти пункты желательно хорошо продумать, список расширить на свое усмотрение, иметь некоторую практику их осуществления в общении с выбранным мужчиной, а кое-что ещё и расписать на бумаге. Всё это может выглядеть примерно так:

 1.     Представлять, чем вы, выйдя замуж, будете заниматься каждый день. Мне кажется, именно это определяет образ жизни в наибольшей степени. Конечно, важно, куда вы ездите отдыхать и какая именно у вас машина. Но атмосфера жизни и понимание, что вы счастливы, складывается точно не из стоимости поездок на курорты. Важно наличие хотя бы общих представлений, что вам необходимо или просто хочется сохранить из своей незамужней жизни, что появится нового, и как вы все это будете совмещать.

2.     Как хочет жить ваш партнер. Это – особенно туманная тема в голове женщин. Если они до свадьбы не имели опыта совместной жизни с этим мужчиной, или, ещё хуже, вообще ни с кем никогда не жили, то туман будет непроглядным. Похоже, что основной источник информации о партнере – собственные фантазии и слова мужчины о том, как бы он хотел жить. Бог знает, насколько его реальные намерения соответствуют этим сказкам. Если ответа на этот вопрос у женщины нет, а брачная жизнь представляется ей чем-то совершенно замечательным и новым, то, скорее всего, быть беде.

3.     Как вы будете совмещать те дела, которыми будете заниматься самостоятельно, с вашей супружеской жизнью. Кроме общей, как сейчас говорят, толерантности к личной жизни супруга, нужно ещё и понимание, как вы будете жить с человеком, который любит сидеть дома / ест одно и то же / постоянно возится с мотоциклом / не является сторонником яркого секса и т.д. и т.п. Уже, судя по статьям типа "Как вы будете жить с футбольным фанатом?", на этой теме погорело немало браков. И вы должны себе на этот вопрос дать внятный ответ.

4.     Иметь обговоренные с будущим супругом планы по заведению и воспитанию детей. Этот пункт особо сложный. Именно поэтому женщины предпочитают его не решать вообще. Типа, потом как-то само срастется. Потом выясняется, что не срастется, а мужик совершенно справедливо возмущается: "а мы не договаривались!". Придумать что-то хуже этой ситуации трудно.

5.     Понимать психологическую реальность партнера и то, на что он способен. Женщины инстинктивно ищут подводные камни в области отношений с бывшими женами, детьми, мамами. Но если там всё более-менее в порядке, считают, что беспокоиться не о чем. Хотя, на самом деле, основные проблемы сосредоточены именно в черепной коробке мужчины. Его реакции, система ценностей, готовность принимать новые решения и реальное (возможно, совершенно неадекватное реальности отношение к кому-то), должны быть известными до вступления в брак. Если это иностранец, то желательно понимать его культурные традиции и уметь их отделять от его личных качеств, чтобы психологический портрет соответствовал реальности в наибольшей степени.

6.     Чрезвычайно важно знать, почему мужчина решил вступить с вами в брак. Вот этим женщины очень любят пренебрегать. Типа, если любит, пусть сам решает, за что и почему, а я об этом узнаю из его комплиментов. Это не смотря на то, что слова в современном мире расходятся с делами все дальше, и мужчины здесь – не исключение.  Женщина должна хорошо понимать, почему этот человек хочет стать её мужем. Это, до некоторой степени, способ выбора будущего супруга, а не приятное дополнение, обещающее длительный и хороший брак.

7.     Как вы будете общаться с вашими родственниками и друзьями. Обычно женщины справедливо беспокоятся о родственниках мужа. Но этого мало. Бомба замедленного действия иногда тикает в кармане у самой женщины. По-моему, будет совсем недурно составить представление, как поменяется общение с близкими вам людьми после свадьбы (а оно поменяется очень сильно). С кем-то нужно будет специально перестроить отношения, если вы их не хотите потерять. С кем-то отношения нужно специально прервать, потому что они больше не органичны вашей замужней жизни. Это лучше делать согласно своему плану, а не потому, что кто-то привел в действие "бомбу".

8.     Можете внятно объяснить, как вы и ваш избранник достигнете своих целей, живя в этом браке. Для этого цели желательно иметь в явном (то есть, написанном виде), быть способной ознакомиться с планами будущего супруга. Возможно, их придется как-то обсуждать и прояснять – мужики склонны иметь очень простые и ничего не говорящие женщинам планы. Просто потому, что личную жизнь они описывают довольно примитивно. Это "неведение" нормально для мужчин, но опасно для женщин.

9.     Иметь понятие, на чем именно будет основываться ваш брак. Это – основания, фундамент, без которого вам этот мужчина не будет интересен ни в горе, ни в радости, ни на пляже, ни в старости. Это очень трудно, но необходимо понять. В противном случае, вы не сможете ни улучшать отношения, ни контролировать их – страсть будет разгораться по неизвестным вам причинам, а потом вдруг гаснуть. Возможно, отношения потом углубятся, или развалятся… И вы ничего так и не поймете, лепеча белиберду в стиле "любовь прошла". То есть, брак будет развиваться по каким-то секретным законам, с которыми вы обращаться не умеете, живя в собственном браке как в гостях, откуда могут в любой момент "попросить".

10.Вполне четко представлять, какое в этом браке у вас будущее, и иметь объяснение, почему вы нарисовали именно такую картину. Основания для будущего всегда содержатся в прошлом и настоящем. Люди не склонны обращать внимание на это или, тем более, что-то анализировать и составлять какие-то картины будущего. Именно поэтому будущее всегда представляет для них полную неожиданность, из которой они в большом удивлении пытаются выкарабкаться. Это касается учебы в институте, государственной политики и построения личной жизни в одинаковой степени. Умные люди пишут, что будет через 10 лет с экономикой, неумным мужем, детьми, которые уткнулись в компьютер и страной, которая производит лишь теленовости о том, как хорошо идут дела. Их никто не слушает. И каждый человек потом очень удивляется результатам своих действий, которые описаны в красках иногда до того, как он родился. Удивленные своими неуспехами дамы мне встречались несколько чаще, чем можно было ожидать. Это лишний раз говорит о том, что формированием своего будущего пока у людей заниматься не принято. Хотя, на мой взгляд, актуальность этого становится всё очевидней.

 Многие женщины, относящиеся к браку как к событию, которое заключается на небесах в комнате с золотыми стенами и серебряными потолками, будут возмущены утилитарным подходом к созданию индивидуальных основ брака. Я тут ничего не писал о том, что женщины и так стараются узнать – состояние здоровья, финансовое положение и место жительства потенциального мужа. Мне кажется, что это – ещё более утилитарные дела, которые можно прояснять только после того, как вы разобрались с описанными выше. Женщины часто выясняют описанные мной реалии уже на практике, которая имеет бледный вид. Зато, вместо изучения этого списка до брака, активно интересуются как раз финансовым положением и внешностью.

Кому-то мой предсвадебный список покажется длинным, бестолковым, и, мол, никто так не делает. Тут я, конечно, соглашусь. Можно всего этого и не делать, а выйти замуж просто по любви. Однако известно, что большая часть браков распадается довольно быстро, поэтому для меня такая практика – не ориентир. И потом, действительно, как писал Жванецкий про медицину: "Советую договориться с нянечками, заплатить за дополнительные лекарства и дождаться хорошего врача. Но можно всего этого и не делать... Если вас не интересует результат". Принципиально ситуация с браком такая же.

По идее, внимательную и мудрую женщину и жену, должно интересовать максимальное качество предприятия, которое она затевает. Это даже не бизнес (их можно наделать за свою жизнь сто штук), это серьезнее. Поэтому разумно создавать главные проекты своей жизни с гораздо более тщательной подготовкой, чем делали наши бабушки и мамы. Иначе на вопрос когда выходить замуж, придется получать ответы по картам Таро, Венере в Водолее и гаданию на секретных перышках. А они в вашем счастье заинтересованы не так сильно, как вы.

Комментарии   

# Марина 29.08.2014 04:52
Вроде всё про меня, кроме 6 и 10 пунктов...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
# Администратор(Василий) 04.09.2014 06:57
По-поводу вашего вопроса с размером комментариев.

После регистрации становится доступным весь функционал комментирования:
1) Отсутствие лимита на размер сообщения
2) Отсутствие капчи(ввода проверочных символов)
3) Возможность оценивать написанные комментарии.
4) Возможность редактировать свои комментарии.

Лимит без регистрации уже увеличен, спасибо за отзыв :-)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
# Таня 16.09.2014 06:13
Серьезный список. А так ли необходим п.6.? Может лучше и не знать.....
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
# Сергей Спесивцев 26.09.2014 10:37
Я бы сказал, что не знать удобнее. Но тогда это может представлять некоторую опасность. Например, дама узнает через 10 лет брака, почему именно её выбрали (потому, что она белая женщина / папа - уважаемый человек / была нужна московская прописка). Ей это не нравится, но уже поздно. Бывают менее трагичные варианты, но и их тоже лучше избежать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
# Таня 27.09.2014 15:27
хм...можно подумать, что М сразу так вот и скажет, Сударыня, я решил Вам сделать предложение, так как Вы белая женщина, папа-уважаемый человек и мне нужна прописка))))))))))))))))))).
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
# Сергей Спесивцев 05.10.2014 06:19
Конечно, не скажет. Но если женщина понимает важность п.6, то она будет изучать вопрос. А если она считает, что лучше не знать, то вероятность появления таких проблем резко возрастает.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
# Таня 11.10.2014 13:17
но тогда..есть вероятность остаться без данного мужика и сидеть дальше :)))))))))))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Для снятия лимитов с комментирования, пожалуйста зарегистрируйтесь.


Защитный код
Обновить